Усі знають, як важливо не просто скласти тести ЗНО, але й отримати хороший результат – достатній, щоб вступити до вишу на цікаву спеціальність.

Батьки, вчителі, просто знайомі дорослі, – всі, дізнавшись про те, що ти абітурієнт, одразу починають давати поради, як готуватися до іспиту, вкотре розповідати, який це відповідальний крок.

А це означає, що ти вже в центрі уваги, увесь найближчий рік. Але цього, звичайно, мало. Пропонуємо ексклюзивну добірку шкідливих порад!

1. Треба обов’язково тримати рідних і близьких у стані нервового збудження, доводячи до кульмінації під час оголошення результатів того чи іншого тесту. І тут, звичайно, оптимальним є принцип “що гірше – то краще”. Кому цікавий відмінник? Здав, вступив – і всі забули. Особа неординарна, звісно, зуміє добитися максимально ефектної вступної кампанії.

2. Спати подовше. До школи можна не поспішати, а краще – взагалі не йти. Бо якщо сходиш, до голови потраплять знання, ще й відповіси правильно – вчителі заповажають. 2016 року ЗНО розпочинається вже з випускних іспитів, отже, насамперед треба зіпсувати стосунки з учителями.

3. Готуватися до ЗНО необхідно, але тільки одним перевіреним способом: класти підручники з обраних до здавання предметів під подушку. Цей прийом допоможе пояснити батькам пункт другий, а заразом наблизить до заповітної мрії – завалити ЗНО. Адже способи транспортування формул і літер крізь м’який аморфний наповнювач подушки ще не винайдені. Якщо подушка пір’яна, тим більше – знання гарантовано злетять у країну снів, до тих, хто все-таки відкривав книгу.

4. Йдучи на курси або до репетитора, обов’язково схибте кварталом і навідайтеся в кафе. У здоровому тілі – здоровий дух, а від навчання й подібної активної розумової діяльності тільки худнуть. Як можна це допустити? Потрібно накачатися булочками і пампушками, стейками і тістечками, а знаннями нехай накачуються інші, кого батьки не готові годувати до тридцяти.

5. На всі запитання з приводу поганих оцінок відповідайте, що в Ейнштейна була двійка з фізики і що середній бал атестата ні на що не впливає.

6. Якщо вам кажуть, що без вищої освіти можна стати тільки двірником, вимагайте поваги до цієї, однієї з найдавніших, професії. Тим більше що зараз двірника можна назвати озеленювачем або навіть ландшафтним дизайнером – залежно від амбіцій.

7. Мозок складається з жирових клітин, а алкоголь розчиняє жир. Ну ви зрозуміли. Починайте худнути з голови.

8. Після кожного проваленого тесту ЗНО кажіть, що ще не розкрили увесь потенціал, що більше часу приділяли іншому предмету. Коли всі тести завершаться, заявіть, що були не в голосі, не в дусі, не у формі та взагалі тестова форма контролю вас як творчу особистість пригнічує.

Поради варто зберегти в телефоні й періодично перечитувати. Не роздруковуйте в жодному разі – бо вас розсекретять і доведеться готуватися, вступати, отримувати престижну спеціальність. І посада ландшафтного дизайнера місцевого значення залишиться вакантною.